tag:blogger.com,1999:blog-57610064974768152742024-02-19T06:41:57.336-08:00TRIVIALIDADESUnknownnoreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-78336763291585651632009-10-18T18:55:00.000-07:002009-10-18T19:23:00.064-07:00ASCENSORES Y CERCANIA PERSONAL<div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;"></span></span><span style="font-size:85%;">
<br /></span></div><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CWindows%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="metricconverter"></o:smarttagtype><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">A pesar de que ya han pasado algunos añitos desde mi graduación de la universidad, aún recuerdo a mi profesor de ética profesional. Su tema favorito era la despersonalización, decía que en afán de la tecnología nos hemos olvidado de la persona y hemos dejado de lado el contacto físico. Ahora nos abrazamos menos, nos besamos menos y por supuesto, nos miramos menos.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y esa teoría es algo que se puede comprobar perfectamente en las grandes aglomeraciones humanas, en las cuales el contacto físico es por norma general, indeseable e inevitable. Y aunque muchas personas detestan y evitan el contacto físico con personas desconocidas (sin que medie un atractivo sexual), en el día a día se ven forzadas a sostener contacto físico, algunas de estas situaciones son:
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Situación forzosa 1: Ascensores: Un pequeño espacio de <st1:metricconverter productid="2 metros cuadrados" st="on"><st1:metricconverter productid="2 metros" st="on">2 metros</st1:metricconverter> </st1:metricconverter><st1:metricconverter productid="2 metros cuadrados" st="on"> cuadrados</st1:metricconverter> se convierte en una prueba de fuego para situar la mirada. Los hay quienes miran insistentemente el tablero que marca los pisos ascendidos, como si con ello apuraran el ascenso. Hay otros que se miran los zapatos, otros se esconden en una esquina como si los demás padecieran una enfermedad mortal. Pero ninguno se sostiene la mirada, a menos que solo sean dos personas en el ascensor y tengan ganas de flirtear (La heterosexualidad no es exigida en estos casos).</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/elevator.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 255px; height: 320px;" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/elevator.jpg" alt="" border="0" /></a></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Situación forzosa 2: Transporte publico: Si se es de clase medio baja, y se reside en una ciudad mediana, una de las mejores fuentes de transporte es el autobús (ya que no tenemos metro ni subterráneo). En las horas pico, cuando los espacios se reducen y el hacinamiento se hace presente, el transporte publico se transforma en uno de los mayores experimentos de roce humano. Y es entonces cuando a medio día, con temperaturas de <st1:metricconverter productid="38ᄎC" st="on">38ºC</st1:metricconverter> y hambre por montones, se ve a personas de pie, sosteniéndose precariamente, rozándose brazos, piernas y bajando las miradas, haciendo equilibrio con los paquetes y carpetas llenas de papeles.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sitacion forzosa 3: Largas filas para un concierto, entrada o servicio publico: Cuando se trata de un evento, la gente se somete a las mayores torturas, tales como trasnochar frente a la taquilla de la boletería o aguantar hambre por meses con el fin de ahorrar para comprar la boleta. Pero sin duda, la mayor tortura para muchos, reside en soportar apretones y empujones cuando la fila empieza a avanzar y el desespero se apodera de todos. En estas circunstancias, se puede perfectamente sentir la anatomía de la persona anterior y posterior a ti, llegando todos a ser parte de un sándwich humano de singulares proporciones.
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Situacion forzosa 4: Ofertas y promociones: Nada hay más beneficioso para los bolsillos golpeados por la crisis, que las promociones. Y como muchos son los afectados, pero pocos son los escogidos, los sitios de promociones se convierten en tierra de guerra. Y es allí, cuando el contacto físico se hace inolvidable, ya que se mezclan los suaves toqueteos de los pervertidos, junto con los empujones de los ansiosos, como si de una sesión de bondage se tratara, mezclando dolor y morbo.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Estas situaciones de cercanía corporal, pueden empeorar si llegan a ver de por medio olores corporales fuertes. Me imagino que usar un ascensor (elevador) con una persona con halitosis, debe ser algo parecido a caer de cabeza en la boca del diablo, así que llegado el caso de sufrir cualquiera de estas invasiones al espacio personal, lo mejor no es enojarse, sino alegrarse al pensar que podrían ser peor.
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CWindows%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Hasta la próxima ^_^</p> <p></p> Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-43961279196143795202009-06-16T18:48:00.000-07:002009-06-16T19:50:37.454-07:00La mejor compañía para viajar<div align="justify"><a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/2731437748_c2e70ef43f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/2731437748_c2e70ef43f.jpg" /></a><br /><div align="center"><em><span style="font-size:78%;">Fuente: </span></em><a href="http://www.flickr.com/photos/miss_thundercat/2731437748/"><em><span style="font-size:78%;">http://www.flickr.com/photos/miss_thundercat/2731437748/</span></em></a><em><span style="font-size:78%;"><br /></div></span></em><br /><br />Ayer, tuve la oportunidad de viajar con el mejor compañero de viaje. Al desplazarme rumbo a mi trabajo, jamás creí que mi viaje fuera tan placentero.<br />Todo empezó cuando, me subí al autobús, pagué mi pasaje y busqué con los ojos un asiento desocupado. Todos estaban llenos, incluso había gente de pie, a excepción de aquel asiento, al lado de mi compañía ideal, era como si el destino nos llamara a sentarnos juntos. Yo me senté a su lado, y noté como los demás se me quedaban viendo, sin duda envidiando mi situación.<br /><br />Fue mi compañía perfecta al viajar, porque no me preguntó la hora como excusa para iniciar conversación. Se mantuvo callado todo el viaje, permitiéndome disfrutar del paisaje. Tampoco se sentó como si el asiento fuera escriturado a su nombre. A pesar del calor, no emitía ninguna clase de olores corporales, y sobretodo no intentó sobrepasarse.<br /><br />Cuando llegué a mi destino, descendí del bus, sin despedirme, pero dirigiéndole una última mirada de adiós. Y entonces comprendí que mi mejor compañía de viaje, eran 3 gotas de agua lluvia.<br /><br />_________________________________________________<br /><br />Ayer en mi ciudad, cayó una verdadera tormenta (rayos incluidos). Cuando me ví en la obligación de tomar el transporte público, ya había amainado, pero las calles eran ríos artificiales.<br /><br />El bus al que me subí, tenía una trampilla en el techo, que al quedarse abierta por descuido del conductor, permitió que el agua entrara y mojara algunos asientos. En el momento en que me subí, solo quedaba un puesto disponible, el único, porque estaba mojado con agua lluvia. ¡¡¡Incluso había gente de pie !!!. Yo, precavida como siempre, llevaba una toallita, con la cual sequé mi puesto, pero no me tomé la molestia de secar el asiento del lado.<br /><br />¿Como es posible que la gente no lo hubiera secado antes? Tal vez por lo que dice el refrán, “lo que no nos cuesta, hagámoslo fiesta” refiriéndose a que no tenemos la cultura de cuidar las cosas públicas. Fue gracias a esa desidia pública que pude viajar cómodamente sentada, sin compañías desagradables<br /><br />Así que mi consejo del día de hoy, si quieren viajar cómodamente, pongan dos o tres gotas de agua en el asiento contiguo (no sirve mojarlo completamente, porque pueden acusarlos de vandalismo), o coloquen una bolsa vacìa (no lleven una bolsa llena de cosas, porque se verá muy claramente su malvada intención. Verán como la gente no se toma la molestia ni de secar el asiento, ni de quitar la inocente bolsa vacía.<br /><br /><br />Hasta la próxima ^_^</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-62437028174797908202009-05-29T12:21:00.000-07:002009-05-29T12:54:26.887-07:00¿REIRSE CON LOS NIÑOS O DE LOS NIÑOS?<div align="justify">Hace ya un tiempo vi en NPC un video de un niño que intenta jugar al hula hula sin ponerse el Hula Hula. De fondo, se escuchan las risas de los padres y de la hermana riéndose y motivándolo a que siga con su espectáculo gracioso, mientras el niño sonríe mirando a la cámara.<br /><br />De repente, pensé (y recordé) a cuantas humillaciones se ve uno sometido cuando es niño. Desde cantar, bailar, decir cosas que no se deben decir y demás actos circenses, son usados por los padres que, orgullosamente exhiben al niño frente a las visitas, inflingiendo una humillación y un recuerdo doloroso para el futuro al pobre infante.<br /><br />La reacción de las visitas generalmente suele ser una media sonrisa y una frase estereotipada del tipo “tan lindo el niño”. Luego depende, si son sinceros, querrán volverlo a ver, si por su parte son personas con sentido común que sufren con el espectáculo, se empezarán a despedir, inventando excusas, para largarse de esa casa de locos.<br /><br />Otra manera de humillación infantil suelen ser las fotos de la infancia. Los padres guardan un archivo de fotos que envidiaría cualquier historiador. Desde la foto del parto en donde vemos a una madre sangrante, despelucada y con cara de loca abrazando a una masa informe sangrante que parece un bebe, pasando por la foto del baño (desnudismo gratuito), hasta las fotos de los grados escolares en donde parece que el niño se fuera a desmayar de pavor. Estas fotos son la entretención más recurrente en las visitas familiares. Y generalmente se tiene la foto más vergonzosa, enmarcada en marco de plata en la mesita de la sala de estar.<br /><br />Afortunadamente nunca fui buena para cantar, bailar ni nada parecido. Eso sí desde pequeña dibujaba, así que mis mamarrachos era lo único que mis padres exhibían, lo cual minimizaba muchísimo la humillación. Como éramos de clase muy modesta (manera elegante de decir que éramos pobres), no teníamos cámaras fotográficas, en ese tiempo análogas, así que no tengo fotos mías desnuda en la tina del baño. Que aunque tenga 1 año de edad, un desnudo es un desnudo. Y afortunadamente no teníamos ni cámara de video que registrara algún episodio vergonzoso de mi niñez.<br /><br />Esto ha hecho que sea una adulta feliz y tranquila…<br /></div><p align="center"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyrUuRu0TJLtqvdzH_vrNDauesYosPk2NalVT1D7MP25pFWq_aLiAKjsmUJHVx6DIDzmsNlCKiylZ1SalBc4g' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></p><div align="center"><span style="font-size:78%;">El infame video, como prueba testimonial del como se debe educar un niño para que odie a sus padres y a su vida misma....</span></div><br />Hasta la próxima ^_^Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-41309000338468692892009-04-30T17:44:00.000-07:002009-04-30T17:49:34.972-07:00SALAS DE ESPERA II - LOS ENFERMOS PACIENTES<div align="justify"> Después de mucho tiempo, vuelvo a actualizar el blog. Y esta vez es para continuar con la descripción de los pacientes que se ven en las salas de espera de los hospitales y clínicas.<br /><br />El ansioso: Es aquel que siempre va esperando una noticia, para él ninguna gripe es inofensiva, ninguna molestia es ligera. Es fácilmente reconocible por sus hábitos nerviosos: Se come las uñas hasta sangrar, se mueve constantemente y persigue a las enfermeras preguntándoles los resultados de sus exámenes.<br /><br />El mártir: ¿Un dolor agudo? ¿Las vísceras fuera de sus cavidades normales? Piernas astilladas? No importa, para el mártir, el dolor purifica, así que aguantará impasible cualquier dolor y solo cuando médicos o enfermeras se fijen en él, pasará a consulta, porque si no, es capaz de quedarse sentando en la silla con una sonrisa en sus labios, así esté al borde de la muerte.<br /><br />El tonto: Es aquel paciente que nunca entiende nada. Si se le dice que venga preparado para un examen de laboratorio (que se hace en ayunas) el no dudará en desayunar perfectamente y para colmos, traer algo para comer. Si tiene que quedarse internado por cualquier circunstancia, trae ropa como para un viaje de un mes completo, y cuando le traen la comida del hospital, pide que le traigan más porque “uno no sabe que pueda pasar”.<br /><br />La fashion: La fashion es aquella que más que enferma, parece que fuera al hospital a desfilar. Mientras los demás pacientes esperan su turno, la fashion llega con su bolso lleno de porquerías y se sienta a maquillarse sin la menor consideración por los demás. Pareciera que cuando llega a la clínica no padeciera el menor dolor, ya que no gime, suda o se queja.<br /><br />La estrella de película: Se trata de aquellos que llegan al hospital rodeados de una horda de admiradores y admiradoras. Como no pueden entrar todos a la sala de espera, se quedan en la parte exterior, hablando y , en casos extremos, haciendo rimas a favor de la salud de su ídolo. Si el paciente requiere hospitalización, su habitación más parece un altar que una sala de enfermos, ya que estará repleta de flores, peluches y mil chucherías más.<br /><br />Y con esto finalizo la entrega de “Sala de espera”, finalmente un Bonus Track:<br /><br /><em><strong>Maneras de distraerse de la larga espera en las salas médicas</strong></em>:</div><div align="justify"><br />- Escribir los post atrasados para tu blog, para ello prepárate con anticipación y lleva hojas y papel, sino, tendrás que hacer como una servidora, escribirlo en una mísera servilleta.<br />- Leer revistas tan antiguas que más parecen libros de historia de una biblioteca.<br />- Criticar a los demás pacientes, para esto es necesario ir acompañado, ya que no siempre tus “nobles observaciones” son recibidas de buen gusto XD.<br /></div><br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20PROPIAS/SDC11978.jpg" border="0" /> <p align="center"><em><span style="font-size:78%;">Ejemplo de cuán bajo se puede caer cuando no se lleva nada para distraerse en las salas de espera, esta es la foto del presente post escrito en una servilleta (que estaba limpia)</span><br /></p></em><br /><br />Hasta la próxima ^_^Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-84637145331189989272009-04-05T18:23:00.000-07:002009-04-05T18:48:08.696-07:00SALAS DE ESPERA - LOS QUE ESPERANTanto tiempo sin postear... Cuando inicie el blog me hice la promesa de publicar mínimo un post semanal, pero las cosas se complican y siempre hay una excusa, tengo más de 30 proyectos de post represados en mi libreta, pero nunca consigo digitarlos. Esta vez la excusa fue porque estaba en vueltas de una operación de mi mamá.<br /><br />El procedimiento dió material para un post, y es que a pesar de laborar en el área de salud, nunca había estado mucho tiempo en una sala de espera. Pero esta vez fue diferente, tuve que esperar 6 horas en una sala de espera y pude observar la fauna que existe en tales lugares. Y es que las salas de espera suelen ser como mini zoológicos con su fauna particular y sus roles diferentes. Empecemos con algunos:<br /><br />EL CONCHUDO (Descarado, sinvergüenza o atrevido): Este espécimen es el que cree que absolutamente todo el mobiliario de la sala es de su propiedad exclusiva. Como el león macho que marca su territorio, podemos verlo rondando la sala y reclamándola como suya. Si en la sala hay revistas para leer, no tendrá el menor reparo en cogerlas todas, llenar los crucigramas y finalmente, robárselas con la mayor desvergüenza. Si su espera es larga, no tendrá problema en quedarse dormido en el sillón más grande, en el cual caben 4 personas más, que ahora deben esperar de pie, y ayyyy de aquel que ose despertarlo porque se llevará una mirada petrificadota en el mejor de los casos.<br /><br />EL CONVERSADOR: El conversador es aquel que llega y lanza una oteada al ambiente, si ve una víctima sola, que no esté leyendo algo o no tengo sus audífonos, se lanzarán inmediatamente sobre ella para entablar una conversación, iniciada siempre con una pregunta trivial del tipo “que calor hace, no?” o “esperando a alguien?” . Con este espécimen hay dos probabilidades, la primera es que sea un gran conversador y la otra es que sea un ser egoísta y vanidoso, que cree que la conversación gira sobre si mismo y lo tendremos durante horas hablando de los inteligentes que son sus niños o lo bueno que es su trabajo.<br /><br />EL ANSIOSO: No importa si está esperando a un paciente que fue por cirugía o por uno que solo tiene dolor de muelas, el ansioso siempre cree que le darán malas noticia. Se puede identificar porque ya sangra de los dedos de tanto comerse las uñas, o porque acosa y corretea a las enfermeras pidiendo noticias de su familiar o amigo enfermo.<br /><br />EL “DUEÑO DEL MUNDO”: Este personajillo es el más detestable de todos. Busca problemas donde no los hay, que si le dieron café, que si no hay azúcar, que la silla está muy dura o que el piso está sucio se convierten en un detonante para su mal humor y prepotencia. Cuando las enfermeras o personadle vigilancia le piden un poco de respeto, empieza a amenazar con su “primo que es dueño del hospital” y que hará despedir a todo el mundo. Se presenta con ligeras variaciones como cuando dice que tiene un tío político o un amigo policía del cual se sirve para amenazar a los demás.<br /><div><div><br />Para el siguiente post ya tengo identificados a los tipos de enfermos que habitan las salas de espera y que complementan la fauna de ese pequeño gran mundillo.</div><div> </div><div> </div><div>Hasta la próxima ^_^</div></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-48445014485566761432009-03-14T07:46:00.000-07:002009-03-14T07:51:10.761-07:00EL FIN DEL MUNDO Y LA PARANOIA<a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/412.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 236px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/412.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>Escuché hace unos minutos, un reporte radial sobre un meteorito que se acercó peligrosamente a la superficie terrestre. Detectado por el observatorio astronómico de Pasto (Colombia), la noticia saltó a primera plana y se fue modificando, empezando desde los dinosaurios y terminando con las profecías mayas.<br /><br />Y precisamente de eso es lo que más se habla. De la supuestas profecías mayas y su predicción acerca del fin del mundo en el año 2012. Aunque ignoro si el Apocalipsis que predicen es tan sangriento como el de la Biblia, no deja de intimidarme, porque fin del mundo es fin del mundo y yo no quiero que se acabe.<br /><br />Es por eso que acudí al santo de moda, “san Google” y luego de algunas búsquedas en sitios de confianza, todos insisten en afirmar que las profecías aparte de mal interpretadas, tienen errores de fechas y espacios. Eso fue como bálsamo para mi alma atribulada, puesto que ya estaba empezando a vender mis posesiones XD.<br /><br />Pero desafortunadamente el daño ya está hecho y una ola de pánico disimulado se está extendiendo lentamente. Precisamente, llevo dos días sosteniendo conversaciones de MSN con el mismo tema: “El fin del mundo”. Lo peor es que mientras mas me empeño en decirles y demostrarles que las profecías están mal, más se empeñan ellos en decir que el fin del mundo está cerca.<br /><br />¿Porque ese deseo de que el mundo se acabe? ¿Acaso tan feo es?. La respuesta es que el mundo es muy bonito, pero noticiarios llenos de violencia han hecho que lo consideremos sucio y feo.<br /><br />Otros se aterran con el fin del mundo y hablan y hablan como si con eso fueran a evitar la extinción humana. Lo malo es que llegado el caso, si el fin del mundo llegara por cualquier razón, poco podemos hacer nosotros, ni siquiera con la mejor tecnología.<br /><br />El gran Oliver Swift describe al pueblo de los Balnibarbas como un pueblo excesivamente preocupado por los acontecimientos estelares que pudiera afectar la existencia humana. Continúa diciendo el autor, que no logran disfrutar de su vida por estos miedos y que cuando conversan sobre ello, es como cuando los niños disfrutan oyendo cuentos de fantasmas y luego no quieren irse a dormir por miedo.<br /><br />Una vez más Oliver Swift ha acertado con las conductas humanas. Nos hemos interesado tanto por el fin del mundo, que hemos pasado por alto los problemas más inmediatos, tales como el hambre en el mundo, la contaminación industrial o la misma indolencia humana y la perdida de contacto humano que estamos sufriendo gracias a la tecnología.<br /><br />Si el fin se acerca y el mundo se va a acabar, ¿porque no aprovechar para disfrutar sanamente del mundo y ver lo mucho que estamos perdiendo?<br /><br /><br />Hasta la próxima ^_^</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-26490363324196106292009-03-03T10:51:00.000-08:002009-03-03T10:56:07.822-08:00DE LA CULPABILIDAD EN GENERALEn estos días he estado pensando en todo lo que Dios y la vida me ha brindado y en lo afortunada que soy. He pensando en eso, porque la desgracia se ha acercado demasiado a mi puerta y eso ha motivado que esas preocupaciones existenciales salgan a flote.<br /><br />El caso es que siempre que me sucedía algo feliz, alguien, invariablemente sacaba a flote un tema triste, de alguna manera para hacernos sentir tristes o para aumentar nuestra culpa. El mensaje era “siéntete culpable por estar tan feliz cuando alguien está triste”.<br /><br />El primer caso oscila alrededor de la comida. Ante ti, está un delicioso plato lleno de comida deliciosa. Cuando te has alistado para comer y disfrutar, alguien, como si fuera un fantasma, suelta un doloroso suspiro y dice “Ayyyyyy, nosotros acá comiendo y pensar que hay niños en África que no tienen que comer”. Esta frase cae como una bomba en medio de la comida, todos ponen ojos tristes, y empiezan a comer, más no a disfrutar. No se podría disfrutar la comida luego de semejante frase, porque la culpa no nos deja, y realmente no tenemos derecho a tanta felicidad. El problema es que ni disfrutamos la comida, ni podemos enviársela a los niños del África.<br /><br />Luego sigue el momento de la ropa. Si nunca, pero nunca, te das un gusto en el vestir, y un día ves un precioso vestido o unos zapatos espectaculares.. y ya vas sacando la tarjeta para pagar, llega ese “buen samaritano” y dice “Wow, con todo ese dinero, se podría comprar mucha ropa para los pobres”. Es obvio que luego, al ponerte ese vestido, pensarás en los pobres y en lo malvado que eres, al usar algo que podría servirle a un pobre.<br /><br />Lo malo, es que de tanto escuchar esas frases, ya quedan grabadas en el subconsciente. Un ejemplo, cuando estás solo y quieres comerte un helado, ya automáticamente piensas “y los niños de África?”, eso basta para que no disfrutes tu helado. Cuánto daño ha hecho los buenos samaritanos que nos han impedido disfrutar tranquilamente de aquello a lo que tenemos derechos.<br /><br />Y no se trata de indolencia. Porque estoy de acuerdo con muchas campañas para ayudar a los más necesitados. Por eso se debe dar aportaciones de alimentos y comidas cuando se necesitan. Pero, ¿realmente es saludable para nuestra salud mental, no poder disfrutar de una buena comida sin torturarnos con la culpa de tener algo que los demás no tienen? O la pregunta sería, torturarnos al comer, ¿realmente ayuda a los que no tienen que comer? .<br /><br />La última pregunta sería, esos buenos samaritanos, ¿lo hacen con buena intención? ¿Sinceramente están pensando en los niños de África o en los pobres? ¿O es acaso la envidia de ver que los demás están disfrutando, lo que hace que traten de disminuir la felicidad, arrojando un baldado de agua fría y de tristeza?<br /><br />Ahora que lo pienso, no era una sola pregunta XD<br /><br /><br />Hasta la próxima ^_^Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-90226336731807820262009-02-17T09:28:00.000-08:002009-02-17T10:01:30.519-08:00CUANDO DEJAS PARA EL FINAL LAS COSAS QUE MAS TE GUSTAN<a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/postresBig.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 192px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/postresBig.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div align="justify">La comida podría ser considerada una parte de mi vida. No solo la consumo, también la preparo y mi orientación profesional está dirigida a la comida. Tengo muchísimas tentaciones alimenticias, y las ofertas de alimentos atacan los bolsillos más delicados. Para personas como yo, afortunadas por la genética, comer no es un problema, siempre me mantengo en el mismo peso.<br /><br />Mi problema radica entonces, en que cada comida se convierte en una guerra descarnada, cruel y sin sentido, en la cual cada quien lucha por sobrevivir. Tal cual lo dice Konata-chan en Lucky star “siempre hay que comerse lo que más te gusta primero”. Y tiene razón, ya que siempre, absolutamente siempre, dejo lo que más me gusta al final, y si termino, termino muy llena y me roban lo que guardé con tanto ahínco.<br /><br />Todo comienza con los entremeses, cuando ves que pasan esas bandejas con deliciosas virtuallas, lanzas la mano para agarrar uno y Voila ¡!!, ya no hay ¡!!. En el afán consumista (y no me refiero a economía), los mejores canapés ya han sido devorados, y solo quedan los canapés desechos, los que han sido tocados, y en el peor de los casos, los que ni relleno traen.<br /><br />Llega el momento del plato principal: Carnes, cereales y el postre. Cuando llega el momento del postre, soy incapaz de comerme un bocado más, y entonces decido guardar mi porción de postre. Misteriosamente, a la mañana siguiente, mi porción no solo ha desaparecido, sino que del postre original no queda ni rastro ¿Qué ocurre con él? Eso es un misterio que ni Mulder de los X-files, podría solucionar.<br /><br />Cada año, cada celebración, cada evento con comida de por medio, ocurre lo mismo. ¿Porque no aprendo la lección? ¿Porque guardo lo que más me gusta al final? Tal vez es alguna reminiscencia de las épocas cavernícolas, en la cual los seres humanos acumulábamos comida para soportar largos inviernos (No existían los freezers, claro está). El caso es que , genética o no, produce una gran decepción ver como ese bocado de pastel, que añorabas con ahínco, se desvanece en la boca del (desde ese momento) odiado primo. Robarse el último bocado de los platos ajenos debería ser considerado pecado, ya que provoca ira, avaricia y unas ganas inmensa de asesinar o por lo menos causar el mayor dolor a la persona que te roba lo que más te gusta…<br /><br />Siendo así, he optado por poner un nuevo propósito a mi vida. Se trata de comerme lo que más me gusta primero, sin importar si de ahora en adelante sobreviviré en base a postres, dulces y leche.<br />Sin embargo, tendré que dejar las sopas y la mayor parte del plato fuerte, espero que mi madre no salga con las frases preconcebidas: “No desperdicies comida, muchos niños en el mundo no tienen que comer” o “No clasifiques la comida, toda la comida es rica” o “Cómete todo, o no abrá televisión luego”<br /><br />Me dabato pues entre la culpa (por dejar el resto de comida) y la indignación (por ver como se desaparece mi comida favorita)<br /><br />Así pues, la pregunta de hoy es… ¿Guardan lo que más les gusta, para el final? </div><div></div><div></div><div>Hasta la próxima ^_^ </div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-26975291753647335602009-02-03T06:49:00.000-08:002009-02-03T07:52:29.494-08:00¿Miras hacia arriba?<div align="justify"><a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/un-ovni.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 241px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/un-ovni.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><em><span style="font-size:85%;">¿Porque miras hacia arriba, cuando todos lo hacen? </span></em><br /><br /><div>Iba yo saliendo de casa cuando veo que el vecino de al lado está mirando hacia arriba.<br />Es el prototipo de noche tropical, despejada y con 2 o 3 estrellas visibles gracias al smog. También es el prototipo de vecino, fastidioso, pendenciero y resumidamente, indeseable, pero estaba mirando hacia arriba.<br /><br />Salgo yo, y pienso “¿que mirará?”, pero no miro hacia arriba, porque están rodeado de sus familiares, y se darán cuenta de que miré hacia arriba (estúpidos razonamientos humanos). Al final, me subo al auto, y disimuladamente hecho una ojeada rapidita, al cielo. Y por supuesto, era la típica noche tropical, con estrellas, smog y luna en creciente. Nada raro, ni ovnis, ni luces, ni globos, porque pues, ¿miraban hacia arriba? Y lo peor, ¿porque miré YO hacia arriba?.<br /><br />El caso es que mirar hacia arriba, (o hacia abajo o hacia un lado, pero más comúnmente hacia arriba), es algo que siempre me ha intrigado. Recuerdo que hace como dos años, que iba saliendo de la facultad, salí a la calle y vi aun muchacho mirando hacia arriba. Yo miré también y en pocos minutos estábamos más de 50 personas que había en la calle, mirando hacia arriba. ¿Que mirábamos? No lo sé, y al día de hoy no sé porque miré hacia arriba y peor aún, porque continúe mirando.<br /><br />Es casi reflejo, que miremos hacia arriba cuando una persona ha mirado. He probado esta pseudoteoría en el centro de mi ciudad. Es un extraño lugar en el cual hay una calle llena de casitas, una calle llena de edificios, así que me he quedado en una intersección mirando alelada hacia los edificios. Conscientemente estaba mirando una paloma, pero al rato observo como muchos, primero me miraban y luego miraban arriba. A ellos no les interesaba la paloma, solo querían saber porque yo miraba hacia arriba. Y eso sucedió en el 90% de las personas que pasaron por mi lado. Y no solo miraban, sino que al ver que no había nada raro, se quedaba mirando mucho tiempo más, como esperando que algo raro sucediese.<br /><br />¿Porque miramos hacia arriba? ¿Creemos acaso que, tal como en las caricaturas, nos caerá un yunque? O tal vez es algún suicida, y nuestra veta morbosa-gore, nos incita a mirar (no sé si para detenerlo o para incitarlo a saltar). ¿O es acaso que esperan avistar un OVNI? El caso es que en las manadas de animales, cuando se percibe algo extraño, y uno de los animales levanta la cabeza mirando hacia el infinito, los demás, automáticamente, levantan la cabeza y miran hacia el mismo lado, aunque no hayan captado nada (quien haya visto un documental donde una manada de venados sea asechada por un tigre, sabrá que tanto de verdad hay). Siendo así, ¿es una reminiscencia biológica de cuando vivíamos en manada, levantar la cabeza, cuando un “animal” de nuestra manada ha captado algo?.<br /></div><br /><div></div><br /><div></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 226px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/G71-Rebanoabducido.gif" border="0" /></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">¿Piensas que al mirar hacia arriba te encontrarás con algo como esto?<br /></div></span></em><div><br />Hasta ahora, creo que nadie se ha tomado el trabajo de investigar porque hacemos esto. Supongo que si supiéramos porque miramos hacia arriba, tendríamos el secreto para saber porque nuestras reacciones en manada, tanto como las locuras colectivas o las asonadas.<br /><br />Solo queda pues dejar la pregunta… ¿Miras hacia arriba? </div><div> </div><div> </div><div>Hasta la próxima ^_^ </div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-28464997291325924862009-01-26T10:27:00.000-08:002009-01-26T10:49:44.933-08:00<a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/IMAGEN-4770862-2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 163px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/IMAGEN-4770862-2.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div>Recientemente ha salido una foto de Fidel Castro y Cristina Fernández, ambos presidentes latinoamericanos. Este no es un blog de política y personalmente aborrezco todo lo que con ella tenga que ver. Aun así de vez en cuando expreso mis opiniones, como cuando digo que creo que Fidel Castro debe estar en un hospital, lleno de mil tubos, agonizando.<br /><br />Cuando llegó esta foto de Fidel empecé a hacer conjeturas, he consultado con varios amigos, y todos coinciden es que es altamente probable que sea puro photoshop. Desafortunadamente no es una opinión tan imparcial, ya que ellos también creen que Fidel está agonizando (uno de ellos incluso cree que debe estar congelado).<br /><br />Esa foto también me hizo acordarme de <a href="http://reflexionesdeunamenteociosa.blogspot.com/">a,</a> una amiga blogger, que me dejó en su comentario, un link que me tiene enganchada, se trata de "<a href="http://photoshopdisasters.blogspot.com/">Photoshop disasters</a>", un blog en donde se recogen esos errores cometidos durantes los retoques a las fotografías.<br /><br />Y es que photoshop siempre ha maravillado a propios y extraños. Desde mis años de adolescente anhelaba tener esa belleza perfecta de las modelos de revistas, esa ausencia de manchas, pecas, arrugas, gorditos y Fritz.<br /><br />No fue sino hasta que mi hermano me mostró como se hacía, cuando me dí cuenta de la realidad cruda y descarnada. Luego llegaron los comerciales de Dove, los .pps por correo con fotos antes y después del retoque, y los escándalos televisivos, los cuales dieron el golpe final a mi fantasía.<br /><br />Actualmente, la gente cree en photoshop, como en las brujas, pues aunque saben que no existen, aun les temen, o las buscan o les agradaría conocer mas. En el caso del photoshop, encontramos gente pululando por los foros, pidiendo tutoriales, videos y trucos para retocar fotografías con photoshop. Sus objetivos varían desde eliminar el acne juvenil, hasta simular viajes al extranjero, cuando en toda su vida no han salido ni al supermercado de la esquina.<br /><br />Muchos acuden al photoshop, como si acudieran a una estatua milagrosa. Le piden eliminar 20 kilos de sobrepeso, arrugas de personas de 90 años, acnes reacios a desaparecer (así sea con lejía). Desafortunadamente esos muchos, son principiantes, a los cuales los delata la cantidad de errores en sus trabajos.<br /><br /><br />Algunos, han logrado manejar las herramientas más básicas, para el corte y el difuminado, y han decidido aprovechar esas capacidades, enviando horrorosas imágenes con montajes tan espantosos que dan náuseas. Mientras orgullosamente nos muestran sus aberraciones no dejan de repetir "Se photoshop, si quieres algo, solo avisa". Se ha convertido en un orgullo para ellos y quieren que todos lo sepan.<br /><br /><br />Siendo así, solo quedará seguir observando montajes horrorosos por Internet (Facebook y fotolog son un paraíso para ellos). Pero eso sí, nos queda un consuelo, también los santos cometen errores, y si los políticos cometen errores tan graves, teniendo tantas herramientas a mano, las personas comunes tienen también el derecho a destrozarnos las pupilas con sus trabajos y nosotros tenemos el derecho a destrozar sus egos con nuestros comentarios completamente sinceros.<br /><br />Hasta la próxima ^_^ </div><div> </div><div><em>Actualizado: He encontrado, unos minutos después de haber publicado esta nota, un curioso blog en el cual se dan muchas razones por las cuales la foto podría (Y es...) un fake </em></div><div><a href="http://loderaulo.blogspot.com/2009/01/fidel-castro-y-cristina-truchos-en-una.html">http://loderaulo.blogspot.com/2009/01/fidel-castro-y-cristina-truchos-en-una.html</a></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-24260646306485473262009-01-12T16:18:00.000-08:002009-01-12T16:34:42.409-08:00ENTRE VAMPIROS Y LOBOSRecientemente, luego de ver el trailer de la película “crepúsculo”, me interesé por la historia. Así fue como encontré los libros y me los leí de un tirón (2 días, pegada a la pantalla, tengo las retinas separadas XD). El libro no me mató (claro que luego de leer a Tolkien, cualquier lectura me parece simple), el caso es que el libro es la típica lectura para adolescentes, nada original, pero entretenido. Y como siempre, tal cual montones de películas y libros, se presenta la lucha entre vampiros, lobos y humanos.<br /><br />He de confesar que siempre me gustaron los vampiros. Su elegancia, su porte, su conocimiento casi infinito (vivir miles de años debe servir para algo), su toque aristocrático, en fin. Lo único a lo que le temía era a la vida eterna, a la insensibilidad que debe producir perder a los amigos durante años, y sobre todo a beber sangre humana. Aun así, los vampiros, entre todos los seres mitológicos, eran los más atrayentes.<br /><br /> Eso era hasta hace unos días. Y es que luego de leer el libro, me empecé a cuestionar sobre si realmente era tan buena opción los vampiros. Digo, luego de leer las torturas del galán protagonista, realmente no me gustaría ser como el. El caso es que me empecé a enamorar de los lobos.<br /><br />Mientras el vampiro es muerto, frío y lejano, el lobo es semimortal, resistente, y sobretodo, salvajemente vivo. Viven al día, viven de instintos y sobre todo viven en manada. En la gran mayoría de historias, los vampiros son amorales (Un pequeño ejemplo está en “entrevista con el vampiro” de Ann Rice). El lobo por su parte, vive en manada, con su familia, con sus amigos, con su pareja, y actúan siempre en búsqueda de un bien común.<br /><br />Mientras el vampiro ve pasar el tiempo como en una película, el lobo vive la película, es parte de ella, lo cual, desde todo punto de vista, es muy tentador. El lobo además tiene ese toque de imperfección que lo vuelve más atractivo. Porque aunque la perfección es deseable, realmente no es muy entretenida. Tal vez esa sea la razón por la cual, cuando encuentras al hombre o mujer perfecta, te aburres y buscas al chico o chica mala.<br /><br /><br />Lo malo, y que no me termina de convencer sobre los lobos, es el indudable toque masculino de los lobos. Siempre se ve al hombre lobo transformándose, rompiendo sus ropas y aullando, pero las mujeres lobo no son apetecidas por las historias. El solo término LOBA es despectivo, pasando a significar mujer de ligereza sexual y mal gusto al vestir (por lo menos acá en Colombia).<br /><br />Mientras soluciono el tema de la desnudez del lobo, y cuando tenga necesidad de aislarme de la vida real, soñaré que soy una vampiresa, que tengo poderes y elegancia, pero que en noches de luna llena, le aullaré a la luna.<br /><br />Hasta la próxima ^_^Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-90551137734081523702008-12-28T09:08:00.000-08:002008-12-28T09:18:53.437-08:00ESPECÍMENES DE FIN DE AÑO<a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/aguerista.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 229px; CURSOR: hand; HEIGHT: 319px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/aguerista.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:78%;"><em>Tomada de : </em></span><a href="http://www.elcolombiano.com/proyectos/navidad2001/caricaturas/agueros.htm"><span style="font-size:78%;"><em>http://www.elcolombiano.com/proyectos/navidad2001/caricaturas/agueros.htm</em></span></a><br /><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Ahhh fin de año, ya llega esa época temida por unos, amada por otros, odiada por algunos, indiferente para otros tantos. Personalmente no me gusta la fiesta de fin de año. Primero que todo no puedo abstraerme a un gusanillo interior que me dice que la vida se está acabando (es un pequeño pensamiento, pero me molesta bastante). Pero más que todo, la razón principal para ingnorar esta fecha, es la cantidad de personajes pintorescos que invaden las calles y las celebraciones, básicamente, estos espeluznantes especímenes se clasifican así:<br /><br />El amante: 11.55 de la noche, alcohol por montones e inhibiciones por el suelo, esas podrían considerarse las causas germinantes de este engendro de las fiestas. Suele acosar por igual a mujeres, hombres, niños, ancianos, el loro de la casa, un perro callejero y los ratones de la azotea, declarándoles lo mucho que los ama, lo mucho que los amó el año presente, y lo mucho que los amará el siguiente año. Sus declaraciones de amor suelen venir acompañadas de besos pegajosos, verdaderos toneles de saliva asquerosa hediendo a alcohol y cigarro.<br /><br />El culpable: Independiente de cuan malo sea, el culpable se declara causa de todo lo malo del mundo ¿Tembló? ¿Hay guerra? ¿Bush se lanza otra vez como presidente? Todas estas y otras maldades son causa de él y solo él. Siendo así, se pasa toda la fiesta, pidiendo perdón por sus pecados, humedeciendo los hombros ajenos con sus lágrimas, y convirtiéndose en un verdadero lastre de la fiesta, curiosamente, esa es la única culpa por la cual no pide perdón.<br /><br />El perdonador: Este es el complemento del espécimen anterior. Suele perdonar y brindar absoluciones a diestra y siniestra. Suele pasar por los corrillos de gente, interrumpir la conversación y empezar un discurso que empieza mas o menos así: “En este fin de año, e inicio del nuevo, es bueno perdonar los errores de los demás y por eso les manifiesto que les perdono todos sus desplantes y todo lo malo que me hayan hecho”. Eso sonaría muy lindo, si no fuera porque el perdonador suele perdonar a gente que ni siquiera lo conoce.<br /><br />El inclumplido: Este espécimen es el más común. Jura cumplir el otro año los propósitos que se hace el fin de año. El problema es que esos propósitos son los mismos que se hizo al inicio del año, así que la historia se repite en una paradoja universal (Bonus: Casi siempre esos propósitos son ir al gimnasio, aprender inglés, dejar algún vicio (fumar, tomar) y comprarse un carro)<br /><br /><a href="http://www.colombia.com/navidad/agueros.asp">El agüerista</a> : Es desde lejos, el más cómico de los especímenes de fin de año. Dos días antes del 31 de diciembre, compra uvas, espigas, calzones amarillos y lentejas. Así que cuando el reloj da las doce, lo vemos correr por las calles, con la maleta llena, atragantándose de uvas, con las lentejas escurriéndosele del bolsillo y el borde los calzones amarillos asomándose sobre el pantalón (o falda)<br /><br />El “Nostradamus”: Es el más loco, o por lo menos, el que tiene una veta suicida. Se pasa la noche repitiendo una y otra vez que el año siguiente será el fin del mundo, que la humanidad será extinta, y que nadie sobrevive. Sus declaraciones caen como baldes de agua fría entre los incumplidos, que precisamente esperan que el mundo no se acabe, para poder cumplir sus propósitos. Algunos profesan una religión, pero es más común que sus profecías se basen en un documental de la BBC sobre Nostradamus (u otro loco), y simplemente repiten como loros lo que oyen.<br /><br />La esposa del borracho: Esta espécimen es la que más lástima causa. Suele acudir a la fiesta, tarde en la noche, con un montón de niños al lado suyo (opcional), a reclamar a su esposo borracho porque no ha llegado a casa. Según el tipo de asistentes a la fiesta, también puede armar un escándalo por una supuesta amante (sobre todo si en la fiesta hay jovencitas). Algunas son violentas y muelen al esposo a bofetadas. Luego de su presentación, la fiesta prácticamente se muere.<br /><br />El “Pinza de amor”: Este es un bonus track, dedicado a mis vecinos. Son aquellos que luego de haber realizado todos los agüeros, salen corriendo hacia las casas vecinas a golpear puertas y abrazar a cuanto incauto se le atraviese en el camino. Sus abrazos suelen ocasionar efectos secundarios como por ejemplo falla en la respiración, costillas rotas y ocasionalmente muerte. Para los “grinch de fin de año” como yo, estos son los peores, y lo peor, es que se saltan la valla electrizada, las trampas para oso y el súper pegamento, son como las cucarachas.<br /><br />Por eso este fin de año haré lo mismo que hago todos los años, me encerraré en mi habitación, me colocaré mis audífonos y me reventaré los tímpanos escuchando mis canciones favoritas. Todo sea para alejar de mi cabeza esa horrible melodía que repite “<a href="http://es.youtube.com/watch?v=qzFowCHbKGY&feature=related">yo no olvido el año viejo… porque me ha dejado cosas muy buenas</a>”</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="left">Ahhh por cierto ...</div><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;"><strong>¡¡¡¡ FELIZ AÑO !!!!</strong> </span></div><br /><div align="justify">Hasta la próxima ^_^</div></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-26414267131863946982008-12-26T09:26:00.000-08:002008-12-26T09:41:40.005-08:00CUANDO TE GUSTAN LAS PELÍCULAS QUE A LOS DEMÁS NO LES GUSTAN<a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/catwoman_minifig.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 293px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/catwoman_minifig.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:78%;">Tomada de: <a href="http://tarnished-silver.blogspot.com/2007/11/pimping-bricks.html">http://tarnished-silver.blogspot.com/2007/11/pimping-bricks.html</a></span></em></div><br /><div align="justify">Navidad, paz y amor, época de regalos, y para algunos, época de “desparche”, que es igual a no tener planes de ningún tipo. Es entonces cuando Internet acude a nuestra ayuda y tenemos acceso a videos, películas y demás aplicaciones para solventar nuestra hipoactividad.<br /><br />Luego de navidad, he pasado algunos días sin hacer nada productivo, y me he dedicado a ver películas de cualquier tipo. Tengo un gusto definido por las películas: Nada de finales tristes, nada de malos que ganan, nada de sexo y violencia para vender, mejor dicho, casi infantiles… Pero teniendo en cuenta que no hay nada que hacer, pues tuve que ver lo primero que encontré en la red. Entre las películas que vi estaba Catwoman 2004, los espectros (con Michael Fox), un montón de películas Indus y una que otra de Diney. Pero cuando inicié este post, estaba pensando sobre todo en Catwoman (o gatúbela, por estos lares suramericanos).<br /><br />Y es que apenas la terminé de ver, pensé: “Vale, no es una película de culto, pero no está mal como película palomitera”. Como es mi costumbre, busqué en Google los bloppers de la película (me encantan los bloppers), y lo que encontré fueron montones, realmente cúmulos de críticas malas, y sobre todo la información de que la película además se había ganado 3 premios Razzie.<br /><br />Fue entonces cuando me dí cuenta de que me había gustado una película que a muchos no les había gustado y que además me sentía culpable por eso. Pensaba: “¿Qué está mal conmigo que me gusta algo que realmente no les gusta a los demás?”. Es obvio no soy una crítica de Cine, me gustan las películas solo para pasar el rato y no voy a opinar sobre fotografía y demás, porque aparte que no me interesa, no sé ni pizca.<br /><br />Y es ahí en donde se resume la razón de que me gusten las películas que a nadie más le gusta: NO SOY UNA CRÍTICA DE CINE. Simplemente soy una persona desocupada que consume cine, como si de comida se tratara, es decir, toma lo primero que esté a la mano y que sea de su gusto. De la misma manera que no me gusta el alcohol y prefiero el chocolate, así es con el cine. Es así como mi alma se tranquilizó y decidí seguir viendo las películas, sin interesarme de las críticas de Internet (Este fin de año haré el firme propósito de no leerlas).<br /><br />Ahora espero ver la sirenita aunque mis amigas digan que es de niñas, podré ver Mulan aunque me digan que es antigua, podré verme repetitivamente la edad del hielo aunque mis padres digan que ya no quieren saber nada más de tigres colmillo de sable. Y podré volverme a ver Catwoman, y diré que me gusta el traje, que me gusta el látigo, me gusta la historia y me gusta el galán de turno… Ups eso se supone que era un pensamiento…<br /><br />Hasta la próxima <strong>^_^</strong></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-39178231267036299242008-11-20T18:17:00.000-08:002008-11-20T18:41:32.907-08:00DE BESTIAS A BELLAS<a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/cuerposupermodelos.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 426px; CURSOR: hand; HEIGHT: 640px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/cuerposupermodelos.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Recientemente estuve pensando en la novela Betty la fea, una idea originalmente colombiana, y con una formula parecida a la que se trabaja en diversas series y películas a lo largo del mundo. Es básicamente la historia de la chica pobre que se enamora del rico y se casan y son felices y comen perdices… La única diferencia es que la chica además de pobre, es fea (como la gran mayoría de personas en el mundo).<br /><br />Durante la historia, la chica trata de conquistar al galán de turno, que obviamente está enamorado de una despampanante belleza, y no se fija en la pequeña monstruosidad que tiene al lado, hasta que un día, gracias a un hada madrina (un amigo gay, una abuela millonaria que aparece de la nada, etc), se ve sometida a una rutina de belleza que convierte la oruga en mariposa.<br /><br />Es en este punto donde grito “STOP”!!! y me hago una pregunta: En estas novelas y películas que manejan esta misma temática, ¿La protagonista es una fea con potencial o una bonita disfrazada?. Es obvio que es una actriz preciosa, disfrazada. Es entonces cuando se pierde la magia de la historia, porque en realidad la protagonista nunca fue fea, solo le faltaba un baño y una buena sesión en la peluquería, para salir como un ángel.<br /><br />Sin embargo, en la vida real, las menos agraciadas, siempre serán así. Bueno, en comparación a las revistas editas con photoshop, todas somos feas. Pero me refiero a que en la vida real, hay mujeres con manchas en la cara, con ojos saltones, con dientes disparejos, con labios pequeños y otras características que se denominan “feas” en el contexto popular. Y la gran mayoría de estos “defectillos” reales no se pueden cambiar, a menos no con poco dinero (recuerden feas y pobres), además se cuenta con la terrible realidad de que no existen las hadas madrinas.<br /><br />Otro punto en contra de estas series es que el protagonista se enamora de la chica, luego de observar sus “grandes virtudes”. ¿Pero como puede estar la protagonista segura de que el tipo no se enamoró sólo de su aspecto? Si se hubiera enamorado de ella, la habría cortejado, sin importarle que fuera fea o linda. Pero no, tiene que esperar para ver a la bella y no a la bestia, para darse valor.<br /><br />Pienso que sería interesante que en esas películas, al final, la chica feita, siguiera como está, o a lo sumo con pequeños retoques. Sería ideal que la chica terminara gordita, o con manchitas o con Frizz en el cabello y aun así, el galán de turno terminara rendido a sus pies, feliz de tener a su lado a esta mujer real y linda a su manera, y no a una modelo acartonada. Si eso fuera así, las mujeres reales tendríamos oportunidad de conquistar el mundo, y así dejaríamos de escuchar propuestas indecentes por parte de nuestras crueles amigas que nos dicen “arréglate un poco, mira que hasta Betty la fea mejoró”. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hasta la próxima ^_^ </div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-37714812813262716592008-10-31T20:50:00.000-07:002008-10-31T21:14:11.091-07:00Halloween, ¿Una fiesta apta para niños?<div align="center"><a href="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/cosplaypicachu.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 440px; CURSOR: hand; HEIGHT: 586px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i452.photobucket.com/albums/qq248/clatropos/FOTOS%20WEB/cosplaypicachu.jpg" border="0" /></a><em><span style="font-size:78%;">Un ejemplo de adulto reprimido, que ha decidido liberarse y aprovechar halloween. Desafortunadamente, no le salió muy exitoso (SI, ya se, es cosplay)</span></em><br /></div>En mi ciudad, la fiesta del halloween se celebra con alborozo. Los niños se disfrazan, los vecinos se saludan y reparten dulces, las tiendas se decoran, la música infantil suena por todos lados. Sin embargo, a pesar de todo, no puedo evitar sentirme enojada y triste cada halloween ya que a mi manera de ver, esta fiesta no es para nada apta para niños y si es ideal para adultos. ¡¡¡ALTO!!!, no voy a hablar del demonio, de brujas, de robos de niños, no, lo mío es mas sentimental, mas envidioso. Así pues, procedo a exponerles las razones por las cuales halloween es para niños:<br /><br /><br /><strong>- Por los dulces y golosinas</strong>: Todo el mundo lo sabe, y el que no, acaba de saberlo. Los dulces son MALOS: Dan caries, obesidad, diabetes, en fin. ¿En verdad los padres quieren causarle ese daño a los niños dandoles esas bombas de enfermedades conocidas como dulces?. Sin embargo, los adultos si que podemos comer esos dulces. Muchos de los adultos ya poseen estas enfermedades, así que un poco mas o un poco menos de dulce no hará la diferencia. Además, podemos comer hasta sentirnos enfermos, porque en caso de urgencias, podemos movilizarnos por nuestros propios medios al hospital (A menos claro , que lo que se padezca sea coma diabético).<br /><br /><br /><strong>- Por los disfraces</strong>: Vale, que los disfraces desarrollan la creatividad de los niños, que les permite jugar y un sin fin más. Pero los adultos tambien soñamos y tenemos creatividad, ¿no?. Cuanto ganarían las empresas si permitieran que sus empleados expresaran su creatividad, iyendo a trabajar disfrazados. Ya quiero imaginarme a mi jefa de pastorcita y a mis compañeras de Blancanieves o la mujer maravilla. Precisamente, las sexshops, dedican gran parte de su stock a los disfraces, así que por algo ha de ser, ¿no?<br /><br /><br /><strong>- Por el esfuerzo de pedir los dulces</strong>: En halloween, los niños se ven obligados a interactuar con extraños, pidiendoles un dulce. Eso es contrario alo que se les ha enseñado toda la vida "No hables con extraños, y no recibas nada de extraños", entonces ¿Porque les dan esos mensajes desorientadores?. Mientras que por su parte, los adultos, son expertos en interacción social, podemos pedir dulces a extraños, y si sospechamos de alguien nos alejamos. Además, hay posibilidad de ligue entre las personas, así que halloween podría llegar a convertirse en el reemplazo de san Valentín (Claro, si halloween fuera para adultos).<br /><br /><br /><strong>- Por tener que caminar para pedir los caramelos</strong>: Los niños, en su delicado cuerpo se ven obligados a caminar calles enteras, con disfraces incomodos, para conseguir un dulce. Esa es una tortura que ningun dictador malvado pudo ingeniarse (Bueno, el dictadorcillo tropical petrolero, puede que sí), el caso es, porque someter a los niños a este maltrato?. Por su parte, los adultos podemos (y debemos) caminar calles enteras sin cansarnos (el transporte es caro, así que si quieres ahorrar, camina desde tu casa al trabajo), podemos cargar disfraces pesados sin cansarnos, y entendemos que de todo esfuerzo se obtiene ganancia. Además, no tenemos padres que esten dispuestos a cargarnos si nos llegamos a dormir a medio camino.<br /><br /><br />Estas son, superficialmente, las mas poderosas razones para considerar el halloween como fiesta de adultos. Si quieren más, pueden considerar el costo del disfraz (demasiado alto, aún para un adulto), el horario en que se realiza (¿Niños en la noche? Eso va en contra de todos mis estereotipos y restricciones mentales), origen pagano (ya saben el diablo y todo eso), y el hecho de que seamos los adultos los que financiemos una fiesta que ni siquiera vamos a disfrutar.<br /><br />Hasta la próxima ^_^Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-18337995540847123132008-10-18T09:47:00.000-07:002008-10-18T10:53:55.586-07:00De los que se creen publicistas y diseñadores<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv5Br3HIm_TTU8rat3W4s4SAIHIJ9Zdf5AzwFBEyEuFu0TCH0bIaAzRPaKp0-JE774tdpaitjRgPaE4SsOYJRQP-knWsHLVHlKvUUqbKYRyuMdnBmF2tQCZl9cEiCEq8scH8hGvEfgwyQ/s1600-h/Publicidad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258552392449480978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv5Br3HIm_TTU8rat3W4s4SAIHIJ9Zdf5AzwFBEyEuFu0TCH0bIaAzRPaKp0-JE774tdpaitjRgPaE4SsOYJRQP-knWsHLVHlKvUUqbKYRyuMdnBmF2tQCZl9cEiCEq8scH8hGvEfgwyQ/s320/Publicidad.jpg" border="0" /></a><br /><div>Las ciencias siempre han sido mi fuerte. En el colegio siempre era la mejor en física, química, y matemáticas. Lo irónico es que no eran mis favoritas, mis favoritas eran las artes. Y es que la cosa viene en la sangre, toda mi familia es artística, mis padres, abuelos y tíos son músicos muy buenos o buenos dibujantes. Mi hermano condensó todo el arte familiar y así es como hoy en día es un gran diseñador gráfico, animador 3 y creativo en una empresa de comunicaciones. Soy fanática de los blogs de arte y diseño, (el blog de charuca por ejemplo, que encontrarán linkeado). </div><div>En definitiva, estoy rodeada de arte y diseño de la mejor calidad y por lo tanto me siento en capacidad de hablar sobre la publicidad y el diseño, aunque mi ciencia este por el lado de la atencion en salud. </div><br /><div>Recientemente, he encontrado personas que dicen ser publicistas o diseñadores, y al ver sus trabajos, no puedes menos que pensar que son cosas hechos por niños de 4 años. Estas personas, con apenas educación básica, confunden un folleto hecho con Microsoft Publisher, con un verdadero folleto informativo. Siendo así, es como he logrado clasificar a esta fauna: </div><br /><div>- Diseñador de logos y copys: Estos se caracterizan por abusar del sentido común. Cuando alguien les dice "Oye, necesito un logo y una frasesita para mi negocio de pizzas" ellos toman las iniciales del nombre del dueño, colocan una frase esterotipada del tipo: "en la calidad esta el sabor" y Eureka !!! tenemos un logo y un copy.</div><br /><div>- Diseñadores de avisos y vallas publicitarias: Vallas y avisos de gran tamaño son su especialidad. Si pides que necesitas un aviso que "todo el mundo lo vea" ellos, convencidos de que el tamaño es lo que importa, te sugieren un aviso de 15 metros de largo por 3 de ancho, en una pared de la ciudad. Luego, ellos mismos proceden a diseñarlo y pintarlo. Como casi siempre la pared es pintada de manera ilegal y son paredes no preparadas para tal fin, el aviso no dura mas de un mes. Aparte de que los dibujos, generalmente tomados de otra empresa (las curvas de cocacola, la M de Mc Donalds, Barney...) suelen ser muy diferentes a los logos originales, pero no porque asi se desee, sino porque la pintura y el diseño son realmente malos. </div><br /><div>- Diseñadores de afiches: Estos chicos (y chicas), parientes cercanos de los anteriores, suelen diseñar los afiches para los eventos parroquiales de su pequeña localidad. Cuando se les pide ayuda para el diseño del afiche, suelen acudir prestos al mejor programa de diseño que conocen: PAINT (los mas avanzados, publisher), y proceden a usar los colores mas chillones y las mejores autoformas que el programa pueda dar. Finalmente tendremos un afiche que quema las retinas por sus combinaciones de fucsia con amarillo y una gran cantidad de autoformas que no nos permite saber cual es la idea principal.</div><br /><div>- Ilustradores: Estos empezaron dibujando en los bordes de los cuadernos y cuando una madre bien intencionada les felicitó por sus grandes dibujos, se tomaron en serio la recomendación y se dedicaron a ilustrar al mundo con sus creaciones. Desde esas epocas hasta el día de hoy, vemos sus dibujitos (sospechosamente inspirados en creaciones ajenas) ilustrandolo todo: Sillas en los buses, paredes, troncos de arboles, andedes e incluso pavimento. Son los dibujantes de la familia, aunque sus dibujos de patos parecen vacas, sus vacas se parecen a la letra M y la letra M se suele confundir con un dibujo pornográfico. Los mas afortunados suelen dedicarse a vender tarjetas para el día del amor y la amistad, y los peores suelen terminar sus días en la cárcel por daño en bien ajeno, al rayar una pared de un edificio gubernamental. </div><br /><div>- Publicidad oral: Avisos en la radio hechos por un buen locutor? Que va, eso es pura basura, para el publicista oral. Estos "publicistas" orgullosos de su voz de tenor (fortalecida por la toma continua de licores fuertes y cigarrillos) suelen ubicarse en la entrada de restaurantes, ventas de ropa y supermercados de medio pelo, ofreciendo grandes promociones. Puesto que son ignorados debido al bullicio de la ciudad suelen recurrir a medidas extremas: Se disfrazan de payasos diabólicos (tal y como It de Sthepen King) y se esconden esperando a una víctima a la cual le saltan de improviso y le gritan con un megáfono en la oreja. Siendo así las cosas, no suelen tener una larga vida...</div><br /><div>Estos son algunos especímenes de esta fauna tan enorme, no hablé de las presentadoras de eventos, de los que animan fiestas, de los que mandan cds a las emisoras con demos de sus propios anuncios, de los anuncios hechos en papel cartulina y lápiz, ya que aunque ellos se consideran publicistas y diseñadores, son en realidad ilusos con muy mal gusto.</div><br /><div>Hasta la próxima ^_^ </div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-90379998325016304912008-09-28T10:16:00.000-07:002008-09-28T13:15:59.546-07:00DE HABLAR DORMIDO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWJ11z8SWLxPglJJLANquQldDeq8Cl3XLAjjwLo9FX4_mGZFmEdYIUnruShI8Fm60ab83AA_7TJO3oCHvhj6Oo_Zf8coeCRS7ILo89_Co7Z9HNjHTvggtB9JEVmAOolJyg3AP-fp3Ht6c/s1600-h/sonambulismo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251164484372344482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWJ11z8SWLxPglJJLANquQldDeq8Cl3XLAjjwLo9FX4_mGZFmEdYIUnruShI8Fm60ab83AA_7TJO3oCHvhj6Oo_Zf8coeCRS7ILo89_Co7Z9HNjHTvggtB9JEVmAOolJyg3AP-fp3Ht6c/s320/sonambulismo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Sigo teniendo alteraciones en mis patrones de sueño. Siempre he sido insomne, pero ahora se está pasando de la raya. Anoche, tuve la sensación que ma caía y, medio dormida brinqué en la cama. Es un fenomeno conocidísimo, y ya hay <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Hypnic_jerk">explicaciones científicas </a>y otras aun mas deschavetadas.</div><br /><div align="justify">El caso es que de nuevo, mi extensa búsqueda por google sobre este evento (las 10 primeras páginas de resultados en san google XD), me llevaron a un foro, en el cual los foreros comentaban sus experiencias, tanto de sonambulismo como de hablar dormido.</div><br /><div align="justify">Específicamente, el de hablar dormido, conocido tambien como somniloquio, era el que más me preocupaba. Fui sonambula de niña, ya de grandecita, he dejado de dar mis paseos nocturnos, pero continuo hablando dormida, afortunadamente, no revelo mis secretos.<br /></div><div align="justify">El caso es que solo puedo recordar una de esas experiencias, ya que inmediatamente me desperté y así puedo guardar el recuerdo. Estaba de vacaciones donde una prima, eran fiestas patronales, ya saben con bailes, musica popular y cosas de esas. Uno de los eventos mas conocidos eran "los arcos" en donde se cuelgan frutas y verduras formando verdaderas obras de arte.</div><br /><div align="justify">El caso es que me levanto a medianoche y le golpeo en la puerta de mi prima ydigo:</div><br /><div align="justify">Yo: Carmen (mi prima), vamos a ver los arcos</div><div align="justify">Carmen: (Medio dormida) como?</div><div align="justify">Yo: Sí, levantate que ya se van a terminar las naranjas y nos quedamos sin nada</div><div align="justify">Carmen: Listo, mañana vamos</div><div align="justify">Yo: Bueno (y me acuesto de nuevo).</div><br /><div align="justify">Apenas me acuesto, me despierto y me acuerdo de lo que le dije, así que a la mañana siguiente tenía el recuerdo vívido y ya sabía lo que me pasaría en el desayuno. No fue sentarme en la mesa, cuando ella ya estaba reventada de la risa, es más,todos estaban muertos de risa a mi costa (la chismosa ya había contado) y por supuesto, el tema del desayuno giró a mi alrededor y mi necesidad de naranjas a medianoche.</div><br /><div align="justify">Aparte de eso, luego de una piyamada, mis amigas juraban por su vida, que yo había hablado algo sobre Osos panda y sobre unos consejos para bajar de peso que consistían en comer ajenjo verde (WTF!!). </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Me alegra no ser sonámbula, ya que teniendo en cuenta el tipo de sueños que suelo tener me aterra pensar que llegaría a hacer en mis caminatas nocturnas. Sin embargo, el hecho de hablar dormida solo me incomoda un poco, ya que me imagino que un monologo sobre el porque Tolkien es mejor que C.S Lewis puede que no sea para los demás tan apasionante como a mi parece XD. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Les dejo los links de unos foros que visité, en el cual la gente cuenta sus experiencias graciosas con el hecho de hablar dormidos o escuchar a alguien que habla dormido. </div><div></div><br /><div><a href="http://www.elforro.com/psicologia/96224-hablar-dormido.html">http://www.elforro.com/psicologia/96224-hablar-dormido.html</a><br /></div><div><a href="http://www.pikaflash.com/foros/showthread.php?t=560">http://www.pikaflash.com/foros/showthread.php?t=560</a><br /></div><div><a href="http://www.elotrolado.net/hilo_hablais-en-suenos_322444_s10">http://www.elotrolado.net/hilo_hablais-en-suenos_322444_s10</a></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-35231083182557512772008-09-27T06:50:00.000-07:002008-09-27T07:25:53.352-07:00DE LOS CUBOS DE RUBRICK<div align="justify"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://ec2.images-amazon.com/images/I/41SPHcivi9L._AA280_.jpg" border="0" />Me confieso una seguidora de "<a href="http://www.nopuedocreer.com/">No puedo creer que lo hayan inventado</a>", me encanta sus artículos, la manera de escribir de los bloggers, los comentarios de los visitantes... en fin.<br /><div> </div><div>El caso es que recientemente presentaron un <a href="http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B001AS8TJA">Cubo de rubrick para locos</a>. Consistía en un cubo todo de color blanco, pero sus caras no eran todas cuadradas, sino rectangulares y dispuestas de manera diferente.<br /></div><div>Al verlo, caí en cuenta de que nunca en mi vida he armado un <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Cubo_de_Rubik">cubo de rubrick</a>. Y no ha sido por falta de oportunidad, antes bien, todos mis primos tenían uno, y mientras los adultos se divertían en sus "charlas para gente grande", nosotros nos entreteníamos con el dichoso cubo. Generalmente mi papel era espectadora, comtemplaba embelesada como mi primo le daba vueltas al cubo, hasta que al final quedaba parcialmente armado, de no ser por dos dichosos cuaditros de color que dañaban la uniformidad del color.<br /></div><div>Nunca lo intenté, No, miento, si lo intenté, pero desechar. Recuerdo que lo cogí en mis manos e intenté girarlo, y se resistió al movimiento. En mi tierna edad no sabía que el cubo era hecho en China y que probablemente era "normal" esa resistencia. Yo, que nunca he tenido demasiada paciencia, opté por arrojarlo al bote de basura, hasta que mi primo fue a sacarlo de nuevo.</div><br /><div>Y es que el cubo de rubrick provoca pasiones: Desde asociaciones, hasta competiciones, libros y videos de como resolverlo y uno que otro orate que cree que entre más caras, mejor. Todo esta "Rubrickmanía" por así llamarlo, termina por afectarme, al creerme alguien diferente, una persona menos friki. Sin embargo, si se trata de conservar mi salud mental, me siento mucho más tranquila al no estar cerca a ese cubo.</div><div> </div><div>Sin embargo, he terminado por encontrarle una gran finalidad: Regalarselo a aquellas personas que deseas mantener lejos, no solo se centrarán en resolver el cubo, sino que además terminarán por volverse locos. </div><div></div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-39311958157209424402008-09-25T11:18:00.000-07:002008-09-25T11:50:29.133-07:00DEL SONIDO DE LAS CANICAS RODANDO<div><div><a href="http://lasegundapuerta.com/wp-content/uploads/2007/08/canicas.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://lasegundapuerta.com/wp-content/uploads/2007/08/canicas.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><span style="font-size:78%;"><em>Tomada de: </em></span><a href="http://lasegundapuerta.com/wp-content/uploads/2007/08/canicas.jpg"><span style="font-size:78%;"><em>http://lasegundapuerta.com/wp-content/uploads/2007/08/canicas.jpg</em></span></a></div><br /><div>Anoche tuve una noche de insomnio. No conseguí dormirme, y estuve dando vueltas en la cama, leyendo, mirando Tv, tejiendo... en fin. Finalmente, me quedé dormida, y menos de una hora después, sentí como alguien me susurraba al oído la palabra "javifabi" y me sacudía, como tratando de despertarme. Me levanté con los ojos como platos y el corazón retumbando como tambor de guerra. Esta experiencia terrorífica me llevó a buscar en "San google" sobre el hecho de escuchar susurros en la noche y mi busqueda me condujo a un hallazgo aún mejor: El sonido de las canicas que ruedan</div><br /><div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img292.imageshack.us/img292/9671/iseedeadpeopleek3.jpg" border="0" /></div><span style="font-size:78%;"><em>Tomada de: </em></span><a href="http://www.zonalibre.org/blog/marcel/archives/092094.html"><span style="font-size:78%;"><em>http://www.zonalibre.org/blog/marcel/archives/092094.html</em></span></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Recuerdo que en todas las casas donde he vivído he escuchado las canicas. Y siempre tenía una explicación razonable aunque no convincente. En honor a la verdad no me interesaba mucho, ya que escuchar canicas en las casas vecinas no es algo de terror. De terror sería ver como tu gato habla o alguien que se aparece en tu espejo.</div><div><br />El caso es que por lo visto, muchas personas en el mundo han escuchado las canicas que ruedan. Incluso algunos se lo toman con <a href="http://www.killthemosquito.com/?p=29">humor</a>. Si bien, analizando bien los hechos, las canicas que ruedan, no son tan normales como parecen.</div><br /><p></p><div align="justify">En la primera casa donde las escuché, era de ladrillo cocido, sin tuberías en las paredes, y por mucho tiempo estuvo rodeada de jardines y sin casas vecinas, es decir que no podía tener niños vecinos con mal carácter que las arrojaran a propósito. En esos días tenía 9 años, así que no le dí importancia. En mi casa actual, las paredes son de bahareque (barro y caña), es una construcción antigua, de mas de 100 años, rodeada por casas en las mismas condiciones. Llevo en esta casa mas de 10 años y siempre he escuchado el ruido. Recien me pasé a esta casa, no habían niños vecinos, ahora hay 4 niños en las casas de las vecindades, así que hay puede haber una explicación. </div><br /><div align="justify">Sin embargo entra en juego otra hipótesis: SIEMPRE, PERO SIEMPRE las canicas ruedan a altas horas de la noche. En mi caso, es mas de las 11 pm cuando las escucho. Y por más caprichosos que sean los niños, no creo que sus padres los dejen irse a dormir hasta las 11pm y menos que eso pase todos los días. Mi problema se acentúa, cuando escucho no solo canicas, sino balones, monedas, muebles y grifos que se abren en las casas vecinas a horas desacostumbradas.</div><br /><div align="justify">Sin embargo, esta noche no podré dormir profundamente, sin pensar en cosas extrañas, como fábricas de canicas en las paredes de mi casa, siluetas en el Cortijo Jurado de España, la niña de "Ringu" e historias sobre fantasmas que me cuentan mis primos. Y claro, tampoco pude encontrar que carajos es lo que me susurra en la noche.</div></div>Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-80469770224822665362008-09-24T15:55:00.000-07:002008-09-24T16:24:10.919-07:00SOBRE TORTURARSE LUEGO DEL EXAMEN<a href="http://www.peoplecnc.com/blog/wp-content/uploads/2007/04/dormir_estudiando2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.peoplecnc.com/blog/wp-content/uploads/2007/04/dormir_estudiando2.jpg" border="0" /></a><br /><em>Tomada de:http://www.peoplecnc.com/blog/2007/04/13/como-dormir-en-el-trabajo/</em><br /><br />Hace más de dos años que salí de la Universidad y aun tengo claro en mi mente el recuerdo brutal de los exámenes. Era terrible estar estresada durante semanas preparando el examen, cuando no era estudiando dos días antes para el ansiado parcial.<br /><br />Y es que es un mal común: El estudiante de último momento, el que promete que para el próximo examen si estudiará, pero mentiras, nunca lo hace y el ciclo se repite y si se rompe, habrá una paradoja de espacio-tiempo.<br /><br />Pero el peor carma de los exámenes, eran los compañeros (casi siempre los nerds), que salían luego de presentar el examen, cual bestias enjauladas, a revisar los apuntes y constatar respuestas entre sus compañeros.<br /><br />Y llega la eterna pregunta<br />Nerd: Que contestaste en la primera?<br />YO: humm, La A?<br />Nerd: No, yo conteste B, espera constato mis apuntes (Pasa hojas de un folder mas grande que el larrousse y dice)- Efectivamente, era la B, creo que fallaste.<br /><br />Y uno sufre, porque aparte de que contesto mal, va perdiendo el examen y probabemente necesite una nota alta, siente uno el latigazo de la culpabilidad al saber que probablemente si hubiera estudiado concienzudamente durante las dos semanas anteriores habría sabido la respuesta.<br /><br />Luego, la tortura se alarga, al ver como tus compañeros salen y te dicen que efectivamente, ellos respondieron la B y que era una pregunta facílisima, y que como pudiste contestar la A si era obvio que era la B... en fin.<br /><br />Y no importa cuanto corras. Yo solía terminar mis exámenes y salir corriendo a la cafetería a comprarme un helado o un dulce (me decía a mi misma que era un premio por soportar el examen y no desmayarme de angustia en el medio del salon), y allí, a mi mesa, a mi metro cuadrado personal me llegaban a preguntarme sobre las respuestas.<br /><br />Finalmente, pasaba mis exámenes (casi siempre con una nota mas alta de la esperada) y me relajaba, prometiendome que estudiaría bien para el próximo. Sin embargo, todavía en las noches tengo pesadillas en las cuales escucho la voz de mi compañero preguntadome "¿Que contestaste?" y yo me levanto gritando "La A, conteste la AAAA"Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-37494475734597938612008-09-23T16:17:00.000-07:002008-09-23T16:46:27.793-07:00DE LOS QUE NO NOS GUSTA FACEBOOK<a href="http://www.crunchgear.com/wp-content/photos/fbtime.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://www.crunchgear.com/wp-content/photos/fbtime.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><em>Tomada de: http://www.crunchgear.com/</em><br /><br />Todos conocen facebook, y el que no lo conoce es porque no tiene internet, y si no tiene internet, no debe estar leyendo esto.<br /><br />Facebook es la red social, supuestamente mas grande del mundo, y no voy a ahondar mucho en sus características. La razón es que no conozco facebook. Y no lo conozco es porque no lo uso, no me gusta, y en oposicion al 99% de mis familiares y amigos, me rehuso a considerar el facebook como un reemplazo del MSN o cualquier otro método de comunicación.<br /><br />No recuerdo quien lo dijo, pero escuché una vez a alguien decir que los chats eran el método perfecto para conocer gente que en la vida real no desearías conocer, yo extrapolo esta afirmación al facebook, al "myspace" y al fotolog. Cuando por curiosidad (la curiosidad mato al gato) abrí una cuenta en facebook, al poco tiempo tenía en mi lista mas de 30 personas que no deseo tener (algunas por fastidiosas, pero la mayoría es porque no las conozco).<br /><br />Ya mencioné arriba que abrí una cuenta en facebook. Ni siquiera usé mi nombre real, usé un mail que uso solo para registrarme en lugares indeseados y no he colgado fotos ni nada parecido. Entre mis "amigos" de facebook, muchos han dejado sus fotos, sus mails, sus teléfonos y falta poco para que dejen sus contraseñas y claves de banco. Es que antes no hay mas delicuencia es porque tienen buen angel de la guarda, con esos datos muchas personas podría atentar contra la seguridad de ellos.<br /><br />No se como agregar un amigo, no se para que sirven las "aplicaciones" y lo único que sé es como cerrar mi cuenta en facebook. La he cerrado 3 veces y la he vuelto a abrir mas que todo por eso, por CURIOSIDAD. La verdad es que ya estoy deseando volver a cerrarla, pero no he tenido la fuerza de voluntad, ¿alguno de ustedes conoce un grupo de doce pasos para personas que odien facebook?Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-40862583962881954972008-09-20T17:11:00.001-07:002008-09-20T17:28:30.575-07:00DE LOS QUE QUIEREN TODO GRATIS<a href="http://www.babyfeedinglawgroup.org.uk/pics/monitoring/cow&gateasdabg.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://www.babyfeedinglawgroup.org.uk/pics/monitoring/cow&gateasdabg.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Víctima (impulsadora de supermercado) esperando ser atacada por las fieras conocidas como "homo gratuitus"<br /><br />Recuerdo que hace como un año, escuché en la Tv un informe que decía que los colombianos usamos el internet más que todo para servicios gratuitos: Descargas, vistas de videos, y demás aplicaciones, eso sí, GRATUITAS.<br /><br />Extrapolando el internet a la vida real, me doy cuenta de que es igualito. Todo queremos gratis: Las muestras de comida en los super, los dulces que arrojan en las comparsas, las piñatas infantiles, en fin.<br /><br />Pero no es algo carácterístico de Colombia, sino más bien es algo que se va contagiando y el mundo entero <a href="http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/108/ipod-gratis/">pide cosas gratis</a>, y es así como esta característica ya es algo casi seguro para identificar un hoygan. <br /><br />Tengo un tío soltero, que al preguntarle como quería que fuera su futura exposa, decía que no le importaba que ya tuviera hijos. Cuando le alabamos su comprensión y entendimiento (el prototipo de varon colombiano no admite eso), decía que no era por comprensión, sino que al ya tener hijos, el no tenía que trabajar para hacer unos nuevos, eso ya era el colmo de lo gratis. <br /><br />Trayendo de nuevo un recuerdo a mi mente, en mi infancia asistí a una piñata infantil, la primera y última. En esa piñata las cosas que habían dentro eran dulces y juguetes simples, y cual sería mi sorpresa al ver adultos, de mas de 30 años, arrojándose cual bestias feroces sobre la piñata rota y aullando su victoria al recojer un dulce que no pasaría de 100 pesos (1 centavo) en la tienda de la esquina.<br /><br />Y es que lo gratis nos atrae, tal vez no por necesidad, ya que la mayoría de cosas que se dan gratis no son necesarias, sino que actuamos motivados por la envidia y la avaricia de quedarnos con todo y no dejarle al vecino.<br /><br />Esto hace que podamos formarnos una idea sobre una nueva especia: El "homo gratuitus", un ser avaro y egoista, que busca todo gratis y se apaña de todo, aunque en casa no sepa que hacer con todo lo que recogió gratuitamente.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-36334596060535992252008-09-18T10:21:00.001-07:002008-09-18T10:35:59.888-07:00LA GENTE TIPO "HOYO NEGRO"En mi corta y productiva vida me he encontrado con infinidad de gente de todo tipo. Sin embargo, hay un grupo de personas que me provocan una mezcla de miedo y terror, yo los denomino "hoyos negros". La razón es que suelen ser como imanes de tristeza, hoyos negros que devoran todo a su paso.<br /><br />TIPICO DIALOGO CON UN HOYO NEGRO (HN)<br />YO: Hay mira, que día tan lindo !!<br />HN: Si, me recuerda a francisco, mi ex<br />YO: Pero por Dios, si eso fue hace un año<br />HN: Ayy, llevo un año soltera, me quedaré solterona<br />YO: Ok, para que se te quite esos pensamientos, te invito algo<br />HN: Ayy, pero es que todo me hace daño<br />YO: (Con una vena de furia en mi frente) Ok, que quieres hacer?<br />HN: Pues no se, que propones?<br />YO: (Propongo que te vayas a la mier*) que te parece ir a ver peliculas?<br />HN: Ayyy pero es que la boleta es tan costosa !!<br /><br /><br />Y el diálogo se prolonga por una hora, de las cuales, el "hoyo negro" se la pasará lamentandose. Anda, que yo entiendo que la vida no es color de rosa, pero llorar por todo no me parece la mejor opción para mejorarla.<br /><br />El hoyo negro es el típico que ve el vaso medio vacío. No puedo decir que sean pesimistas, porque el pesimista se queja y se resigna, esta convencido de que todo le va mal y no le da importancia. Sin embargo el "hoyo negro" se lamenta y se queja al cielo de su mala suerte, y siempre esperan ese amor renuente, la lotería o el cambio de trabajo para ver su vida llena de alegría.<br /><br />Los "hoyos negros" me dan miedo, porque invariablemente, termino enojada o triste, luego de encontrarme con uno (o una). Desafortunadamente mis reacciones no son las mas adecuadas, ya que suelo pelearme fuertemente con ellos y les doy las excusas que necesitan para sentir que sus vidas son miserables.<br /><br />La mejor opción: Alejarse, salir corriendo, comprar un boleto a hawaii y no regresar cerca a ellos, porque si no, la nube negra que los persigue, alcanzará a mojarnos a todos.<br /><br /><br /><a href="http://www.thesimpsons10.com.ar/imagenes/homero/homer.02.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://www.thesimpsons10.com.ar/imagenes/homero/homer.02.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><em>Homero en la mejor reacción que se debe tener ante un hoyo negro: "Me va a chupar el hoyo negro !!!" y correr...</em>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-91727155545742346242008-09-13T21:01:00.000-07:002008-09-13T21:16:21.416-07:00LAS TRADICIONES EN LAS BODAS<a href="http://blogboda.com/files/liga.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://blogboda.com/files/liga.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Credito de imagen: http://blogboda.com/algo_viejo_algo_nuevo_algo_prestado_algo_azul<br /><br />Recientemente recibí la hermosa noticia de que una amiga se casa, es algo lindo ver, que luego de haber pasado por la universidad, cada una va haciendo su vida.<br /><br />Por supuesto, la conversación derivó sobre la boda y los preparativos. Debo confesar que me emocioné de más, y es que las bodas me han parecido siempre preciosas y me encanta planear y soñar con ellas. Así que acosé a mi pobre amiga con preguntas, y cual no sería mi sorpresa cuando al preguntarle si ya tenía los 4 amuletos para el matrimonio, me preguntó que era eso. Procedí a explicarle que la tradición mandaba que la novia llevara algo azul, algo nuevo, algo viejo y algo prestado. El caso es que ella no sabía mucho sobre eso y en honor a la verdad no despertó su interés.<br /><br />Entonces me dí cuenta que las tradiciones de las bodas se han ido perdiendo. Un ejemplo, anteriormente en las bodas se daba una lista de regalos, ahora se pide una "lluvia de sobres" en la cual el invitado deja el dinero que desee regalar, a mi me parece horrible y no dejo de pensar en que se parece a si estuviera pagando la boleta por una entrada, anda, que solo falta que la invitación diga "entrada a 10000 pesos que incluyen beso de la novia".<br /><br />También ahora es costumbre casarse de múltiples colores. Ok, es difícil encontrar a una novia casta y pura, pero anda, casarse de naranja o con decoraciones negras no creo que sea lo mas adecuado por más que la moda lo mande. Un día llegará en que veremos a las novias con boas de plumas y dirán que es lindo.<br /><br />Siendo así, que las tradiciones se han perdido, olvidado o perdiendo interés, no quiero imaginarme que pasará cuando a la salida de la iglesia esté dispuesta a arrojarle arroz a los novios y me dé cuenta que ya no será arroz sino fríjoles...Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5761006497476815274.post-40464751430609285842008-09-12T17:21:00.000-07:002008-09-12T19:22:40.345-07:00INICIANDO LA URDIDUMBRE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk5z96smTtxbSv8llAJtT440RZTfnrnCcgaB3W4f7t_3eqVz8xV34H65AsNaUAcvEa3MLp8bPWD7DG8l_szgK4Cte-P5uTRplJm7c7l4RiZssknXx2p9plNuavFDGo-S6M1-CHisZnI54/s1600-h/HILAR.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk5z96smTtxbSv8llAJtT440RZTfnrnCcgaB3W4f7t_3eqVz8xV34H65AsNaUAcvEa3MLp8bPWD7DG8l_szgK4Cte-P5uTRplJm7c7l4RiZssknXx2p9plNuavFDGo-S6M1-CHisZnI54/s320/HILAR.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245321353429079650" /></a><br /><br />Con esta entrada, doy inicio a mi blog, una urdidumbre que espero continuar, para disertar un poco sobre esas cosas que vemos pero no miramos, sobre esas cosas que tenemos al lado pero son invisibles.<br /><br />La temática será variada, con muchas opiniones personales. Ocasionalmente tendré apuntes de nutrición, tecnología y diseño, temas disímiles como ven, pero interesantes para gran parte de la población. <br /><br />Un poco de información sobre mí:<br />De ahora en adelante, me identificaré como Ángel, orgullosamente colombiana, muy locuaz, pero en realidad suelo ser tímida frente a desconocidos. Adicta a la lectura y al chocolate, terriblemente distraída y amante de las artes mucho mas que de las ciencias.<br /><br />No diré "Espero que ..."; No, las moiras dirán que me depara el destino como blogger...<br /><br />Créditos de imagen: http://www.flickr.com/photos/conmismanos/317728244/Unknownnoreply@blogger.com0